[в начало]
[Аверченко] [Бальзак] [Лейла Берг] [Буало-Нарсежак] [Булгаков] [Бунин] [Гофман] [Гюго] [Альфонс Доде] [Драйзер] [Знаменский] [Леонид Зорин] [Кашиф] [Бернар Клавель] [Крылов] [Крымов] [Лакербай] [Виль Липатов] [Мериме] [Мирнев] [Ги де Мопассан] [Мюссе] [Несин] [Эдвард Олби] [Игорь Пидоренко] [Стендаль] [Тэффи] [Владимир Фирсов] [Флобер] [Франс] [Хаггард] [Эрнест Хемингуэй] [Энтони]
[скачать книгу]


Несин Азиз. Рассказы

 
Начало сайта

Другие произведения автора

  Начало произведения

Дружественные отношения

  Он остается

  Машина - оратор

  Жаль деньги народные

  Лишь бы родина процветала

  Я - резиновая дубинка

  Ее величеству фасоли

  Кофе и демократия

  Ищите - да обрящете

  Страшный сон

  По сходной цене

  Сам виноват!

  Отчего чешется Рыфат-бей

  Люстра

  Свой дом

  А сумеешь ли ты быть у нас врачом?

  Очки

  Мученик поневоле

  Родительское собрание

  Газеты? В нашем доме им нет места

  В ожидании шедевра

  Все из-за дождя

  Уникальный микроб

  Хорошо делать благие дела

  Я разговаривал с Ататюрком [1]

  Долг перед родиной

  Среди друзей

  Любитель литературы

  Все мы в молодости увлекались поэзией

  Финансовые боги

  Если бы не было мух!

  Плата за страх

  Письма с того света [1]

  Мемет из Эмета

  Относительное представительство

  Чернокожий солдат

  Сильный характер

  Скоро подорожает

  Телеграмма

  Моим уважаемым читателям

<< пред. <<   >> след. >>

      Дружественные отношения
     
     
     Зал заседаний совета министров государства Тораканси.
     Премьер-министр Тораканси, министр иностранных дел, начальник генерального штаба, министр по делам религиозных культов и другие.
     Министр иностранных дел:
      — Мой уважаемый премьер-министр, заканчивая свой доклад, я хочу особенно подчеркнуть следующее: король Хопантомола продолжает подстрекательскую деятельность против нашей страны. Мы получили сведения, что в прилежащих к нашим границам районах концентрируются войска. Пет никаких сомнений в том, что извечный враг Тораканси — король Хопантомола замышляет что-то против нас.
     Премьер-министр:
      — Ах, скотина!.. Я знаю, он зарится на наши земли!..
     Министр иностранных дел:
      — Да, зарится.
     Премьер-министр:
      — Чтоб он ослеп!
     Министр иностранных дел:
      — Чтоб он ослеп!
     Премьер-министр:
      — Какие принимаются меры? Что думает на этот счет начальник генерального штаба?
     Начальник генерального штаба:
      — Мы усиливаем укрепления вдоль наших границ.
     Премьер-министр:
      — Хорошо. Что ещё?
     Начальник генерального штаба:
      — Перебросили к границам войска из центра.
     Премьер-министр:
      — Хорошо. А ещё?
     Начальник генерального штаба:
      — Призвали под ружье два возраста.
     Премьер-министр:
      — Хорошо. А какие приняты политические меры?
     Министр иностранных дел:
      — Мой премьер, с вашего разрешения доложу я. Мы думаем принять в высшей степени серьезные меры. Король Хопантомола...
     Премьер-министр:
      — Чтоб он пропал!..
     Министр по делам религиозных культов:
      — Ами-и-инь! Дай бог, чтобы он поскорее сдох... Амн-инь!
     Премьер-министр:
      — Хорошо. Так что с этим подлецом?
     Министр иностранных дел:
      — Королю Хопантомола через три дня исполняется восемьдесят четыре года.
     Премьер-министр:
      — Зажился негодяй на этом свете. Никак не подохнет!
     Министр иностранных дел:
      — Мы полагаем, что в соответствии с правилами межгосударственного протокола следует направить поздравительную телеграмму. Это будет весьма уместно. Представляю свое предложение на ваше рассмотрение, мой премьер-министр.
     Премьер-министр:
      — Прекрасно! Уместное мероприятие...
     Министр иностранных дел:
      — Текст телеграммы подготовлен, сударь мой... (читает).
     «Его Высочеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. В связи с восемьдесят четвертой годовщиной счастливого появления Вашего высочества на свет...»
     Премьер-министр:
      — «С несчастливым» было бы правильнее...
     Министр по делам религиозных культов:
      — Воистину...
     Министр иностранных дел (читает):
      — «...поздравляю от себя лично и от имени государства Тораканси, премьер-министром которого я являюсь, с этим радостным для обеих наших дружественных и братских стран...»
     Премьер-министр:
      — Добавить «от души». Так будет лучше.
     Министр иностранных дел (читает):
      — «...поздравляя от души, желаю процветания вашему высочеству и народу Хопантомола...»
     Премьер-министр:
      — Добавьте: «дружественному народу».
     Министр иностранных дел:
      — Слушаюсь! (Читает.) «...дружественному народу Хопантомола вечного счастья. Прошу соблаговолить принять по этому поводу мои чувства высочайшего уважения. Премьер-министр Тораканси Фосика».
     Премьер-министр:
      — Прекрасно! Проверили, нет ли грамматических ошибок?
     Министр иностранных дел:
      — Сударь мой, я показывал своему сыну, говорит, что нет. Мой сын перешел в следующий класс с отличием по грамматике.
     Премьер-министр:
      — И точки и запятые на месте?..
     Министр иностранных дел:
      — Все на месте, не беспокойтесь...
     Премьер-министр:
      — Ну, тогда я подпишу (подписывает). Вы считаете, этого будет достаточно?
     Министр иностранных дел:
      — Для того, чтобы уничтожить короля Хопантомола?..
     Премьер-министр:
      — Добавьте: «поганого!»
     Министр иностранных дел:
      — Да, для того чтобы уничтожить поганого короля, мы провели необходимую подготовку...
     Премьер-министр:
      — Рад слышать, рад слышать.
     
     * * *
     
     Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, военный министр, министр по делам религиозных культов и другие.
     Министр иностранных дел:
      — Как я уже ранее докладывал вашему величеству, государство Тораканси наращивает военные силы. Сведения о враждебной политике премьер-министра Тораканси подтвердились.
     Король Хопантомола:
      — Ах, предатель, ах, проходимец, вскормленный испорченным молоком ослицы!..
     Министр по делам религиозных культов:
      — Да, государь наш...
     Король:
      — Что «да»?
     Министр по делам религиозных культов:
      — Все так, как вы изволили сказать, ваше величество!
     Король:
      — Какие приняты меры?
     Министр иностранных дел:
      — Разрешите доложить, ваше величество. Прежде всего мы подготовили ответ на поздравительную телеграмму премьер-министра Тораканси в связи с вашим восьмидесятичетырехлетием. С вашего высочайшего разрешения, государь, я ее прочитаю...
     Король:
      — Читайте!
     Министр иностранных дел:
      — Слушаюсь, государь наш... (Читает.) «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. Я весьма тронут посланием, которое вы соизволили направить по случаю моего дня рождения...»
     Король:
      — Добавьте: «очень любезным»!
     Министр иностранных дел (читает):
      — «От всего сердца поддерживаю пожелание продолжения братства и общности судеб...»
     Король:
      — Нужно добавить «исторического».
     Министр иностранных дел (читает):
      — «...исторического братства и общности наших стран...»
     Король:
      — Добавьте еще «дружественных».
     Министр иностранных дел (читает):
      — «...дружественных стран, преисполнен удовлетворения моими усилиями, направленными на укрепление добрососедских отношений между нашими народами, и, воспользовавшись счастливым поводом, имею честь выразить вам и в вашем лице народу Тораканси, самым выдающимся представителем которого вы являетесь, чувства благодарности».
     Король:
      — «Глубокой, глубокой!» Добавьте... Чувства благодарности всегда бывают глубокими!
     Министр иностранных дел:
      — Слушаюсь, ваше величество. (Читает) «...чувства глубокой благодарности. Король Хопантомола Мадраган Четвертый».
     Король:
      — Дайте подпишу. Вы считаете это мероприятие достаточным?
     Министр иностранных дел:
      — Через две недели двадцатилетие освобождения Тораканси.
     Король:
      — Лучше, если бы они никогда не освобождались.
     Министр иностранных дел:
      — В связи с этим мы подготовили поздравительное послание, государь наш.
     Король:
      — Прекрасно. В послании, конечно, говорится о моих «искренних» чувствах, о «неоценимом вкладе в дело мира» этих подлецов из Тораканси?
     Министр иностранных дел:
      — Конечно, государь наш...
     Король:
      — Прочитайте только конец!
     Министр иностранных дел (читает):
      — «Его Превосходительству Фосика. В связи с годовщиной освобождения братской Тораканси примите от моего имени и от имени моего народа заверения в искренних чувствах».
     Король:
      — Хватит, ясно... Если этот Фосика попадет в мои руки, живьем изрежу подлеца!
     Министр по делам религиозных культов:
      — С благосклонной помощью Аллаха он попадется в руки вашего величества, и вы достигнете своих целей, государь наш... Мы все будем молить об этом Аллаха...
     Король:
      — Прекрасно, прекрасно! Теперь... Вы, военный министр, что вы сделали?
     Военный министр:
      — Винтовки и пушки начищены и смазаны, государь наш. Отменены все отпуска. Солдаты восемь месяцев находятся в полной боевой готовности и ждут сигнала, государь наш.
     Король:
      — Чего они ждут?
     Военный министр:
      — Вашей королевской воли, ваше величество...
     Король:
      — Прекрасно!.. Пусть ждут.
     
     * * *
     
     Зал заседаний совета министров государства Тораканси. Премьер-министр, министр иностранных дел, министр внутренних дел, начальник генерального штаба и другие.
     Премьер-министр:
      — Есть ли новые сведения о нашем враге? Начальник генерального штаба:
      — К сожалению, пока ничего утешительного нет. Король Хопантомола издал указ о мобилизации трех возрастов.
     Премьер-министр:
      — Ах, негодяй!.. Пусть только попадет он в мои руки, я выпью его кровь каплю за каплей!..
     Министр по делам религиозных культов:
      — Да будет так... А-а-а-а-ми-и-инь.
     Премьер-министр:
      — Хорошо, а какие меры вы приняли?
     Начальник генерального штаба:
      — Мы кое-что предприняли, затем...
     Премьер-министр:
      — Я не спрашиваю о военных мероприятиях, специалисты, конечно, сделают все, что необходимо. Меня интересуют политические меры.
     Министр иностранных дел:
      — Маши отношения носят исключительно дружественный характер. Как вам известно, в прошлом месяце мы обменялись девятью дружественными посланиями.
     Премьер-министр:
      — Очень хорошо.
     Министр иностранных дел:
      — Мы направили поздравительное послание и пожелание счастья в связи с женитьбой сына короля Хопантомола.
     Премьер-министр:
      — Очень хорошо. А еще?
     Министр иностранных дел:
      — Направлено поздравительное послание в связи с годовщиной вступления короля Хопантомола на трон.
     Премьер-министр:
      — Хорошо. Дай бог, чтоб трон рухнул и проломил череп этой старой собаке...
     Министр по делам религиозных культов:
      — Ами-и-инь...
     Премьер-министр:
      — Хорошо, а какие другие политические меры вы намерены провести?
     Министр иностранных дел:
      — Мы думаем, мой премьер, но пока еще не нашли нового повода.
     Премьер-министр:
      — Должны найти. Главная задача министерства иностранных дел — всегда находить новые поводы.
     Министр иностранных дел:
      — Само собой разумеется, мой премьер. Поверьте, до настоящего момента было найдено немало различных поводов.
     Премьер-министр:
      — Враги наши не сидят сложа руки. Вот недавно в связи со смертью моей тещи король Хопантомола прислал послание с выражением соболезнования и подтвердил свою дружбу. Подлец, даже мою тещу, будь она неладна, использует в своих целях!
     Начальник генерального штаба:
      — В тот день, когда они прислали эту телеграмму, три самолета Хопантомола нарушили наше воздушное пространство.
     Министр иностранных дел:
      — А в тот день, когда мы направили королю Хопантомола поздравительную телеграмму по случаю рождения его внука, они схватили целую группу наших разведчиков.
     Премьер-министр:
      — Когда мы последний раз направляли королю Хопантомола послание о дружбе?
     Министр иностранных дел:
      — Недели еще не прошло.
     Премьер-министр:
      — Так нельзя... Столько времени не проявлять дружественных чувств — бестактно. Это может вызвать подозрение. Почему зевает наше министерство иностранных дел? Необходимо найти повод и направить послание. Давайте думать все вместе. Например, хотя бы...
     Начальник генерального штаба (прохаживаясь):
      — Например, например, например...
     Министр по делам религиозных культов (приложив руку к виску, думает):
      — Например, например, например...
     Министр иностранных дел (похлопывая в ладоши):
      — Например, например, например...
     Все вместе:
      — Например, например, панример, рапнимер,.. нипер...
     Премьер-министр:
      — Вот нашел! В связи с годовщиной подписания торгового соглашения с королевством Хопантомола...
     Министр торговли:
      — Еще и года не прошло, мой премьер-министр, всего восемь месяцев...
     Премьер-министр:
      — Неважно... Направим послание в связи с восьмым месяцем подписания торгового соглашения, заверим в наших дружественных чувствах...
     Начальник генерального штаба:
      — А тем временем необходимо перебросить танковую бригаду к границам.
     Премьер-министр:
      — Конечно, отошлем послание и танковую бригаду к границам. Ах, только бы мне схватить короля Хопантомола, я бы на кусочки изрезал подлеца. Хорошо, но вслед мы должны направить еще одно послание. Найдите повод. Повод, повод, повод...
     Все вместе (прохаживаясь):
      — Повод, повод, вопод, довоп, водоп...
     Министр земледелия:
      — Повод?.. В Хопантомола засуха, давно дождей не выпадало. Но на прошлой неделе мы получили сведения, что выпали дожди.
     Премьер-министр:
      — Дай бог, чтоб их залило, и ни один житель не спасся, и — этот паршивый король утонул вместе с ними.
     Министр земледелия:
      — Пошлем поздравительную телеграмму в связи с выпадением благодатных дождей.
     Премьер-министр:
      — Хорошо... Пишите: «Его величеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. Выражаю бесконечную радость вашему величеству в связи с благодатными дождями, выпавшими на земле дружеского и братского королевства Хопантомола, страдавшего от засухи. Прошу принять по этому поводу...»
     
     * * *
     
     Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, министр земледелия, военный министр и другие.
     Военный министр:
      — Ваше величество, сведения, о которых я докладывал вам раньше, подтверждаются. Они совпадают с данными наших агентов из Тораканси. Совершенно очевидно, премьер-министр Тораканси вынашивает коварные планы.
     Король:
      — Вай, вот сукин сын, вай!.. Ох, уж если я схвачу этого мерзавца, честное слово, я!.. Не называйте меня королем Хопантомола Мадраганом Четвертым, если я не заставлю его мать лить слезы. Итак, что же думаете делать?
     Военный министр:
      — Ваше ваш-ваш-ваш... величество. Самая лучшая оборона — нападение. Поэтому ваш-ваш-ваш... величество, мы должны заранее быть готовыми напасть первыми.
     Король:
      — Меня интересуют политические мероприятия.
     Министр иностранных дел:
      — Мы думаем, государь наш.
     Король:
      — Думаете?..
     Все сразу:
      — Думаем, думаем. Ну, ну, ну подумаем...
     Министр иностранных дел:
      — Общая часть послания готова, государь наш.
     Король:
      — Читайте!
     Министр иностранных дел:
      — Слушаюсь, ваш-ваш-ваш величество! (Читает наизусть). «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем-то и тем-то от моего имени и от имени моего народа еще раз выражаю самые глубокие чувства благодарности дружественному и братскому народу Тораканси за проявленную любезность и по этому поводу...»
     Король:
      — Хорошо, ну, а по поводу чего это? Мы должны найти повод.
     Все сразу:
      — Повод, повод, повод... Вопод, вопод, довоп... водоп...
     Король:
      — Ну хорошо. Пусть наш министр иностранных дел найдет. В связи с чем направить послание? Может быть, в связи с Новым годом?
     Министр иностранных дел:
      — Уже направили поздравление, государь наш. И в связи с тем, что у младшего сына премьер-министра прорезались зубы, и в связи с национальным праздником... Мы все случаи использовали, ваш-ваш-ваш величество...
     Король:
      — Ах, ах! Когда я схвачу этого негодяя... Почему не удаются наши попытки покушения? Хорошо, а по какому поводу было последнее послание? Что это за министр иностранных дел?! Найдите повод, быстро найдите, а то я вас сейчас же смещу...
     Министр земледелия:
      — Я нашел...
     Король:
      — Что?
     Министр земледелия:
      — Повод найден, государь наш! По сведениям, которые получило мое министерство, в Тораканси созрел урожай первых в этом году огурцов. По этому поводу премьер-министр Тораканси выступил с речью. Раз так, мы можем направить поздравительное послание премьер-министру.
     Министр иностранных дел:
      — Можем направить послание...
     Король:
      — Ладно... Валяй, читай послание...
     Министр иностранных дел:
      — Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем, что в дружественном и братском Тораканси, с которым нас связывает историческая общность судеб, созрели первые огурцы, имею честь передать самые сердечные и самые искренние поздравления и выразить наилучшие пожелания вашему Превосходительству лично и в вашем лице Тораканси, самым достойным представителем которого вы являетесь...»
     Король:
      — Как только отправим послание, нашим войскам надо начать наступление!
     Военный министр:
      — Да, да! Имеется опасение, что они раньше нападут на нас, ваше величество!
     (Слышен сильный грохот: Гюрр.. Гюрр! Пат, пат, пат... Гюрр!..)
     Король:
      — Да что же это? Что происходит? Откуда этот грохот?
     Военный министр:
      — Кажется, мы опоздали... Они раньше нас начали наступление. Они идут. Огонь орудий...
     Король:
      — Послание...
     Министр иностранных дел:
      — Сообщаю, что в связи с переходом в наступление ваших войск я очень тронут и прошу по этому поводу принять мою глубокую бла... бла... благодарность... ваш-ваш величество!..
     
     

<< пред. <<   >> след. >>


Библиотека OCR Longsoft 2005-2015