[в начало]
[Аверченко] [Бальзак] [Лейла Берг] [Буало-Нарсежак] [Булгаков] [Бунин] [Гофман] [Гюго] [Альфонс Доде] [Драйзер] [Знаменский] [Леонид Зорин] [Кашиф] [Бернар Клавель] [Крылов] [Крымов] [Лакербай] [Виль Липатов] [Мериме] [Мирнев] [Ги де Мопассан] [Мюссе] [Несин] [Эдвард Олби] [Игорь Пидоренко] [Стендаль] [Тэффи] [Владимир Фирсов] [Флобер] [Франс] [Хаггард] [Эрнест Хемингуэй] [Энтони]
[скачать книгу]


Аркадий Аверченко. Разговоры в гостиной

 
Начало сайта

Другие произведения автора

Начало произведения

     Аркадий Аверченко. Разговоры в гостиной
     
     -------------------------------------------------------------------
     Аверченко Аркадий Тимофеевич. Рассказы. Сост. П.Горелов. — М.: Молодая гвардия, 1990
     Ocr Longsoft http://ocr.krossw.ru, сентябрь 2006
     -------------------------------------------------------------------
     
     
     20-й век. Года 1910 — 1913-й
     
      — Не знаю, куда в этом году поехать за границу... Все так надоело, так опостылело... Не ехать же в эту олеографическую постылую Швейцарию, с ее коровами, молочным шоколадом, альпенштоками и пастушьими рожками.
      — А на Ривьеру?
      — Тоже нашли место! Это проклятое, вечно синее небо, это анафемское, вечно лазурное море, эти экзотические пальмы, эта назойливая красота раскрашенной открытки!.. И в Германию я не поеду. Эта сытость животного, эта дешевка мне претит! Махнуть в Норвегию, что ли, для оригинальности? Или в Голландию...
      — ...Вчера я перечитывал «Портрет Дориана Грея»... Какая утонченность, какая рафинированность. Вообще, если меня в последнее время что и занимает, так это — английская литература последних лет — весь ее комплекс...
      — А я вам говорю, что ставить в Мариинке «Электру» — это безумие! Половина певцов посрывает себе голоса!..
      — Читали?
      — Да, да! Это такой ужас. Весь Петербург дрогнул, как один человек, когда прочитал о горе бедной Айседоры Дункан. Надо быть матерью...
      — ...Понимаете, между акмеизмом и импрессионизмом та разница, что акмеизм как течение...
      — Позвольте, позвольте! А Игорь Северянин?
      — ...Расскажу, чтобы дамы не услышали. После Донона поехали мы в «Аквашку», были: князь Дуду, Ирма, Вовочка и я. Ну, понятно, заморозили полдюжинки...
      — ...А я вам говорю, что Мережковский такой же богоискатель, как Розанов — богоборец!
      — ...В последнем номере «Сатирикона»...
      — ...Будьте любезны передать ром.
      — ...Вы спрашиваете, отчего вся Россия с ума сошла? От Вилли Ферреро!
      — Господа, кто вызывал таксомоторы? — два приехало.
      — Прямо не знаю, куда бы мне и дернуть летом... Венеция надоела, Египет опостылел... Поехать разве на Карпаты для шутки?..
     
     13-й век. Год 1920-й
     
      — Кушайте колбасу, граф!
      — Merci. Почем покупали?
      — 120.
      — Ого! Это, значит, такой кусочек рублей 7 стоит...
      — ...Я вам советую поехать в Сербию, хотя там неудобно и грязновато, но русских принимают довольно сносно. Даже в гостиницы пускают...
      — Что вы говорите?!
      — ...В кают-компании все стояли, прильнув друг к другу, сплошной массой, но я придумал штуку: привязал себя ремнями от чемодана к бушприту и так довольно сносно провел ночь. Благо тепло!
      — Что это не видно моего кузена Гриши?
      — Разве не знаете? На прошлой неделе от сыпняка кончился.
      — Ах, вот что! То-то я смотрю... А булки почем покупали?
      — ...Представьте себе, купила я две свечи, а одна из них без фитиля.
      — Что же вы?
      — А я растопила стеарин в стакане, потом взяла шнурок от корсета и стала обмакивать в стакан: обмакну и вытащу. Стеарин застывает быстро. Так и получилось несколько маленьких свечек.
      — ...Нет, простите! На чемодане спать удобно, только нужно знать — как. Другой осел будет пытаться спать на закрытом чемодане. А нужно так: все вещи из чемодана вынуть и завернуть в простыню; раскрытый чемодан положить крышками вверх, а сбоку, как продолжение, вынутые вещи; получается площадь в два аршина длины и в аршин ширины; впадина на ребре чемодана затыкается носками...
      — Баронесса, по вас что-то ползет...
      — Ах, это я с князем Сержем на грузовике каталась. Наверное, от него.
      — ...Лучшая мазь от этих гадов — тинктура сабадилли. Мне жених подарил на именины целый флакон.
      — Дуся! Дайте подушиться!
      — ...Из Харькова мы ехали 28 дней. Я — с эшелоном солдат. Сначала питались орехами, у меня было 2 фунта, — а потом на станции Роскошной я выменяла у жены стрелочника свою кофточку на курицу. Солдаты сварили из нее суп в цветочном горшке, и мы ели. Я ела двойной ложечкой, для заварки чаю. Неудобно только, что вся жидкость в дырочки протекала прямо на платье. Ну, я потом платье в станционной бочке выстирала.
      — ...Не знаю, куда мне и поехать: англичане не пускают русских в Англию, французы не пускают в Париж, немцы...
      — Что это за масло у вас такое странное? Я уже второй бутерброд ем, ем и не могу разобрать...
      — Это не масло. Мазь от экземы для Шурочки. Вот дура тетка! Неужели она на стол поставила? Ну, ничего — тут еще немного осталось — хватит.
      — Вы читали «Портрет Дориана Грея»?
      — Не читал. А вы читали приказ о выселении всех, кто живет тут меньше двух лет?
      — ...Помню я, в толстовской «Смерти Ивана Ильича»...
      — Скажите, он тоже от сыпного?
      — А однажды я два дня спал на пишущей машинке...
      — Какой системы?..
      — Если спирт и с бензином — это ничего, он годится... Надо только положить туда корицы, перечной мяты и лимонной корки. Наполовину отбивает запах.
      — Не знаю, куда и поехать: туда не пускают, сюда не пускают...
     
     Век — черт его знает какой... Год 1923-й
     
      — Собираюсь в Константинополь.
      — Как же вы поедете, если пароходов нет?
      — А мы с Иваном Сергеичем собираемся вплавь. Пузыри подвяжем, пробки. Удочки берем с собой, рыбку по дороге будем ловить... Пропитаемся. Мы высчитали — не больше трех недель плавания.
      — Скажите, граф, вы читали «Письма Чехова»?
      — Простите, я только по печатному. Писанное от руки плохо разбираю.
      — Слушайте, а как вы думаете, если мы поплывем с Иван Сергеичем на Батум — там англичане по шее не дадут?
      — Дадут. Они же запретили русским показываться в Англии.
      — ...Понимаете: купила я свечу, а она вдруг оказывается с фитилем! Чуть я себе зуб не сломала!..
      — Вы читали, баронесса, «Портрет Дориана Грея»?
      — Чаво?
      — Читали Оскара Уайльда?
      — Мы неграмотные.
      — ...И поймал он, можете представить, на себе насекомую. С кулак величиной и весом в полтора фунта.
      — Что же он?
      — Натурально, зарезал, ощипал и в борщ. Наваристая каналья.
      — ...Сплю я, сплю, вдруг слышу, что-то меня кусает... Высекаю я огонь и что же! — оказывается, Иван Николаич за ногу. Уже чуть не пол-икры отъел! Убил я его, повернулся на другой бок, снова заснул...


Библиотека OCR Longsoft 2005-2015